Viccek

Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.

– Iván bátyám, van magának videója?
– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
– És Tv-je van-e?
– Hát persze, színes.
– És tudja ki vagyok én?
– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod, hogy még villany sincs az egész faluban.

–

A feleség későn este jön haza, váratlanul egy üzleti útról.
Csendesen kinyitja a hálószoba ajtót, meglátja, hogy 4 láb van a paplan alatt, nem kettő!!!
Odarohan a baseball ütőért, és elkezdi ütni a paplant, amilyen erősen csak tudja, majd kimegy a konyhába inni valamit.
Üveges szemekkel, darabos mozgással vonszolja át magát a nappaliba, ahol a férje ott ül, és magazint olvas.
A férj a feleséget meglátva megszólal:
-“Szia drágám, a szüleid látogatóba jöttek, átengedtem nekik a hálószobánkat!”

Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.
– Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!
Erre egy hang a háttérből:
– Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez…

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
– Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
– Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna.

– Miért van a Parlamenten kupola?
– Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.

– Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan
eszemre támaszkodhattam.
– Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult…

Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár és egy
nagy, amin élni szeretne.

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi
új, vagy a nő!

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni
és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni
a cselekményt a betűlevesben.

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet
mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
– Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
– Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek,
a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
– Nem biztos, hogy kacsa…
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter
céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
– Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?…
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész
irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
– Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
– Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

Turista házaspár betér egy vidéki kisvendéglőbe.
– Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? – kérdezi a feleség. Erre a
szomszéd asztalról átszól valaki:
– Pincérnek van öltözve, asszonyom!